Трагикомедия
Действующие лица:
• Старший менеджер
• Специалист №1 по заполнению нижней половины бочки
• Специалист №2 по заполнению верхней половины бочки
• Заказчик
• Проверяющий
• Производитель дуршлагов
Сцена 1.
Заказчик вызывает старшего менеджера по секретной телефонной линии. Тот является в кабинет, стройный, подтянутый.
Заказчик: У нас есть бочка, ее нужно наполнить водой. Уровень воды должен быть не меньше верхней линии. У Вас есть 11 лет. Вот вся документация.
Заказчик передает папку менеджеру, менеджер внимательно читает.
Менеджер: какие будут указания?
Заказчик: Это и есть указания. Сделайте так, чтобы в бочке была вода.
Менеджер: Понял, а что делать?
Заказчик: Вас учили в институте заполнять водой бочки?
Менеджер: И не только! Я знаю, какие бывают бочки, какие дефекты…
Заказчик (раздраженно перебивает): Вот идите и делайте.
Менеджер обиженно уходит.
Сцена 2.
Возле новенькой, блестящей бочки стоят менеджер и два специалиста. Рядом журчит ручей.
Менеджер: Вот эту бочку надо наполнить.
Специалист №1: Хорошо. Но нас учили, что для этого нужно оборудование.
Менеджер: Всё учтено. У нас есть договор с производителем оборудования для наполнения бочек.
Входит производитель дуршлагов. Все смотрят на него.
Производитель дуршлагов: Вот, позвольте представить нашу продукцию. Удобная ручка, эмалированный корпус.
Специалист №2: А дырки для чего?
Производитель дуршлагов: Не дырки, а технологические отверстия. С ними изделие будет гораздо легче использовать. Вот увидите.
Специалист №1 радуется, Менеджер и Производитель дуршлагов жмут руки. Производитель дуршлагов уходит.
Менеджер: Коллеги, Вы видели возможности оборудования, давайте вместе возьмемся. Нам дали на всё про всё 11 лет. Первые 4 года будет работать специалист по заполнению нижней половины бочки, его задача подготовить базу. А потом подхватит работу специалист по заполнению верхней половины бочки.
Менеджер и Специалист №2 уходят. Специалист №1 крутит в руках дуршлаг, пожимает плечами и идет к ручью.
Сцена 3.
Возле бочки стоят Специалист №1 и Менеджер.
Менеджер: Странно, Вы уже два года работаете, а в бочке нет ни капли.
Специалист №1: Ну, время ещё есть же.
Менеджер: А почему Вы раньше не сказали ничего? Год назад, например?
Специалист №1: Первый год мы всегда работаем без оценивания. Нас так учили в институте.
Менеджер: Так то - первый, а сейчас уже второй. Что мы скажем, когда придет проверяющий?
Трагичная музыка, входит проверяющий.
Менеджер: З-здравствуйте, не желаете рюмочку чая?
Пока проверяющий пьет чай, Менеджер и Специалист №1 совещаются.
Менеджер: Ну вот, что я говорил? Теперь надо придумать, как проверяющему показать, что бочка не пустая.
Специалист №1: Давайте покрасим дно бочки в цвет воды, и если он заглянет, то увидит воду.
Менеджер: Одобряю. Красьте.
Специалист №1 красит. Как только он вылезает из бочки, Проверяющий заканчивает с чаем, молча достает гайку на веревочке и спускает её в бочку. Достаёт и внимательно смотрит на неё.
Проверяющий: Бочка пуста.
Менеджер и Специалист №1 хором: Как Вы догадались?
Проверяющий: Я всё подробно напишу в аналитическом отчёте, который сможете скачать с нашего сайта без регистрации и смс, но, если кратко: гайка - сухая.
Проверяющий пишет что-то в блокноте, бормочет под нос, четко произносит фамилию Карла Гаусса, бормочет ещё что-то и уходит.
Менеджер: Вы все слышали. К следующей проверке надо сделать так, чтобы гайка не была сухая.
Специалист №1: Может, послюнявить?
Менеджер: Попробуйте. В конце концов, Вам поручена эта операция…
Гаснет свет, зритель понимает, что прошло время до следующей проверки. Когда снова светает, возле бочки стоят менеджер и проверяющий.
Проверяющий спускает гайку в бочку.
Специалист №1 (тихо, из бочки): Ай!
Проверяющий достает гайку, смотрит.
Менеджер: Ну, как?
Проверяющий: Хорошо, я все понял. До свидания.
Уходит. Из бочки появляется голова специалиста №1.
Менеджер: И чего, спрашивается, приходил? Мы же отчёт послали ему уже. Достали со своими проверками!
Специалист №1 (выбираясь из бочки): Да вообще! Только работать мешают. Ладно, пойду дальше воду носить, а то я и так уже пропустил две ходки.
Специалист №1 черпает из ручья дуршлагом и «выливает» в бочку. Несколько раз.
Сцена 4.
Обшарпанная бочка украшена шариками, Менеджер в парадном кителе, по бокам от бочки стоят Специалисты в галстуках.
Менеджер: Вот и прошли 4 года. Пролетели, как один миг. Теперь привилегия заполнять бочку переходит к специалисту по заполнению верхней половины бочки!
Специалист №1: Пост сдал!
Специалист №2: Пост принял!
Под торжественную музыку специалисты жмут друг другу руки, обнимаются с менеджером. Скупая мужская слеза катится по щеке Специалиста №1.
Гаснет свет. На сцене остаются только Специалисты и уже не украшенная, слегка поржавевшая бочка.
Специалист №2: Что за!? Почему бочка пустая?
Специалист №1: Вы сами попробуйте в таких ужасных условиях заполнить…
Специалист №2: Что верно, то верно, коллега. Даже не представляю, как Вам было тяжело. Но что мне теперь делать?
Специалист №1: Как - что? Заполняйте бочку. Через 7 лет не с меня же спросят.
Уходит.
Специалист №2 берет дуршлаг. Внимательно на него смотрит. Пожимает плечами, чертыхается и идет заполнять бочку.
Свет гаснет.
На сцене Специалист №2 смотрит на бочку.
Специалист №2 (обращаясь к бочке): И что, реально за первые 4 года ни капли?! Как же так? Как они умудрялись с тобой пройти проверки? Как, Чёрт возьми, закрывали год? Просто рисовали что ли?
Заглядывает в бочку, видит на дне рисунок воды.
Специалист №2 (в сердцах): Нет! Так работать невозможно! Я – специалист по заполнению верхней половины бочки, и я буду считать, что нижняя уже заполнена. А остальное – не мои проблемы. Нанимайте дополнительных специалистов.
С остервенением берет дуршлаг и идет к ручью.
Сцена 5.
Возле бочки стоят Проверяющий с болтом на веревочке, Специалист №2, Менеджер.
Специалист №2 (шёпотом Менеджеру): Вот и смерть наша. Что Вы первые 4 года делали?
Менеджер (тоже шёпотом): Слюнявили. Но тогда была гайка. А теперь болт. Не представляю, что будет.
Проверяющий допивает чай, спускает в бочку болт, вытягивает и смотрит на него.
Проверяющий: Бочка пуста.
Менеджер и Специалист №2 хором: Как Вы догадались?
Проверяющий: Я всё подробно напишу в аналитическом отчёте, который сможете скачать с нашего сайта без регистрации и смс, но, если кратко: болт сухой.
Входит заказчик в парадной форме заказчиков.
Заказчик: Как продвигается работа?
Менеджер: Было тяжело, но мы справляемся!
Проверяющий: Бочка пуста.
Заказчик переводит взгляд с одного на другого.
Заказчик: Ничего не понимаю. Вы шесть лет работали?
Специалист №2: Вообще-то, я только…
Менеджер: Ещё как работали! Не жалея живота, работали. Вот, извольте, каждый год отчёты Вам присылали.
Заказчик: А почему этот говорит, что бочка пуста?
Менеджер: Да Вы его не слушайте. Он всё только для галочки делает. И проверяет – это же надо – болтом на веревочке!
Проверяющий Заказчику: Болт на верёвочке – очень качественный способ проверки. Вот, можете ознакомиться с ГОСТом на болты на верёвочках.
Достаёт из кармана фолиант на тыщу страниц.
Заказчик: Много буков.
Менеджер: Да, много. Главное, написано такими словами, что Чёрт ногу сломит да язык проглотит. Но мы тут с коллегами почитали – даже не открывайте, там бред написан. А чего ещё можно ожидать от такого проверяющего, который, поди, ни одной бочки не наполнил.
Заказчик: Ладно, убедили. Работайте.
Заказчик уходит. Проверяющий неодобрительно качает головой и обращается к Специалисту №2.
Проверяющий: Простите, а Вы каким инструментом воду наливали?
Специалист №2: Вот он, пожалуйста. Старый, конечно, но никем не отменённый.
Проверяющий: Но это же дуршлаг!
Менеджер: Самый лучший дуршлаг! От лучшего в мире производителя дуршлагов.
Появляется производитель дуршлагов
Производитель дуршлагов: Мои дуршлаги – самые лучшие в мире. Вот сертификаты, вот одобрение от Министерства.
Проверяющий: Но для наливания воды в бочку дуршлаг непригоден. Тут нужно ведро или хотя бы ковшик.
Производитель дуршлагов: Ковшик, а уж тем более – ведро, будет куда тяжелее носить. Уж поверьте моему опыту.
Проверяющий: Так после Ваших дуршлагов бочка пустая.
Производитель дуршлагов: Конечно, мои дуршлаги подходят не для всех бочек. Бочка-то ржавая. Ну, и пользоваться ими надо уметь. Вам бы Специалиста отправить на курсы, чтобы я обучил его пользоваться дуршлагом.
Проверяющий: Как ни учись, а дуршлагом воду не начерпаешь. Вы хотя бы дырочки в дуршлаге залепите – хоть как-то процесс пойдёт.
Производитель дуршлагов: Ничего подобного. У меня кандидатская есть, и докторская – именно по черпанию воды дуршлагом. Если залепить технологические отверстия, то вода перестанет сливаться, и Специалистам будет тяжело носить этот дуршлаг. Они пустой-то по 36 часов таскать устают.
Менеджер: Тогда решено! Специалист по заполнению верхней половины бочки отправляется на курсы повышения квалификации.
Играет «Прощание славянки», гаснет свет.
Сцена 6.
Прошло 8 лет. Менеджер, изрядно проржавевшая бочка и Специалист №2.
Менеджер: Ну, что, коллеги. Шила в мешке не утаишь. Придется сказать Заказчику, что контрольную проверку через год его бочка не пройдёт.
Специалист №2: Но ведь тогда нас закроют, и мы лишимся работы. Нужно сделать это как-то так, чтобы виноватым остался он.
Менеджер: Хорошая идея.
Появляется Заказчик.
Заказчик: Как дела?
Менеджер: Уважаемый Заказчик, как мы ни бились, но даже с самым лучшим дуршлагом налить эту бочку не получается.
Заказчик: Как же так? Вы же специалисты.
Менеджер: Работали лучшие специалисты, они постоянно ходят на курсы и вообще выполняют все требования закона. Выбиваются из сил, а толку нет.
Заказчик: Но другие бочки заполняют.
Специалист №2: Да, но у Вас же бочка дырявая. В неё что заливаешь, так сразу и выливается. Вон, посмотрите, какая ржавая.
Заказчик смотрит на когда-то красивую бочку
Заказчик: И что теперь делать?
Специалист №2: Я, как специалист, не уверен, что мы сможем пройти контрольную проверку в следующем году. Я, конечно, сделаю всё возможное, но после этого Вам лучше бочку забрать. Её невозможно заполнить, поэтому передержите пару лет её на складе. Всё не на выкид, может, подо что и сгодится.
Заказчик: Видимо, Вы правы. А ведь восемь лет назад она такие надежды подавала.
Уходит
Специалист №2: Фух, наконец-то избавились от этой дырявой бочки. Теперь можно будет нормально работать. И результаты сразу будут выше.
Менеджер (философски): Всё-таки прав Специалист по заполнению нижней половины бочки. Действительно, наполнять надо только те бочки, которые получается наполнить, и не тратить силы на остальные.
Занавес
